ac-alma:

Eu não vou parar a minha vida por você. Ela continua, eu ainda tenho muita coisa pra viver. Sei que não vou te esquecer, mas preciso aprender a te deixar de lado -como você sempre fez comigo-. Eu tenho uma vida inteira pela frente, eu quero ter história pra contar. Não quero dizer que passei a vida me lamentando por não ter alguém ao meu lado. Aliás, eu não preciso de alguém ao meu lado. Eu só preciso de mim, de mais ninguém. Estou dependente de mim. Sei que tenho capacidade de seguir em frente. Porque, sinceramente, você me perdeu. E você não tem idéia da mulher que tu perdeu. Enquanto tu estava lá com as suas menininhas iludidas, eu estava aqui desejando te ter ao meu lado. Mas, te digo com toda segurança do mundo, eu evolui muito. Não sou mais uma bebê chorona. Não vou me importar se tu quizer ir embora, até porque como eu disse, já estou acostumada. E você não vai sentir a minha falta. Você já tem pessoas demais ao seu redor, você nem vai perceber que eu sai da tua vida. E eu […] Eu vou saber empurrar minha vida pra frente. Vou conhecer pessoas novas, lugares diferentes, ouvir músicas que não me lembrem você. Eu ainda sou muito nova, tenho muito o que viver e aproveitar. Eu não vou parar a minha vida por você.  — Karyne D, became-untouched

ac-alma:

Eu olhos todos meus amigos agora. Observo cada detalhe. Relembro todos os momentos. E fico me perguntando o que acontecerá com essa nossa amizade daqui alguns anos. Porque sei que nada dura pra sempre. Infelizmente. Não será assim pra sempre. Nossas vidas mudarão. Nós cresceremos e tudo mudará radicalmente. Sim, nos afastaremos. Cada um será o dono do próprio nariz, terá que ter responsabilidades, que arcar com certas consequências. E provavelmente mal teremos tempo para descansar. Da casa para o serviço, do serviço pra faculdade, da faculdade para casa. Talvez essa seja a rotina que seguiremos. Sem espaços para passeios, filmes na casa dos outros, cinema, pizzarias, lanchonetes. No Maximo ligaremos uma vez só para não perder o contato. Combinaremos de fazer um churrasco numa chácara pelo menos uma vez por mês. Só que nada será igual. Aquela amizade da adolescência nunca mais voltará a ser a mesma. Tenho a consciência de que muitas pessoas irão partir. De que, daquele enorme circulo de amigos, metade ou menos dela restaram. Que alguns talvez jamais retornemos a ver. Já outros poderemos esbarrar um dia qualquer na rua e dizermos aquela famosa frase “Há quanto tempo”. As coisas vão mudar. Mas as lembranças vão permanecer em nossas mentes, os sorrisos dados, os abraços e as promessas de uma amizade eterna. As tardes perdidos pelas ruas, fazendo bobagens e criando historias para serem   contadas no futuro. Isso nos unirá, mesmo que pouco, a amizade vai acabando, mas os momentos bons continuaram aqui dentro. Um dia sei que olharemos o passado e vamos rir lembrando todas as bobagens feitas, as brigas e aqueles “Nunca mais fale comigo” que só dura no máximo cinco minutos. Vamos sentir saudades, muita saudade, daquela juventude, das bebedeiras, dos cigarros divididos. Saudades do que fomos juntos um dia, saudades das promessas e da amizade verdadeira. Agora me pego olhando cada sorriso, cada gargalhada, cada brincadeira. Observando cada detalhe, cada careta, cada amigo meu. Me pego desejando que aquele momento fosse eterno. Me pego sentindo falta do que ainda tenho, sabendo que no futuro tão próximo nada disso restará, só restará saudade. Sabrina (d-esmoronar) feat Amanda (desam0r)

“Sempre duvidei de muitas coisas e, acima de tudo, desacreditei de muitas também. De uma dúzia de palavras que saem da boca de alguém duvido que metade delas sejam verdade e a outra metade uma completa mentira. É errando que se aprende? Bom, é arriscando que se fode. Me ensinaram isso faz tempo, muito tempo, mas só fui aprender agora, após mais um fim de um relacionamento nada sólido e muito conturbado. Cheio de indas e vindas. Começos e recomeços. E agora, um único fim. Um final que já era ensaiado em todas as outras brigas. “Você quer ir? Vai!”, eu dizia, com voz trêmula e de choro. Ele saía, batia com a porta. As paredes estremeciam. Meu coração e todos os ossos do meu corpo também. Ai, que aperto. Ai, que angústia. Vamos lá, abre a porta de novo e volta. Diretor, por favor, corta logo; quero meu parceiro de cena aqui comigo. Dali dois dias ele voltava. Arrependido, triste, um pouco magoado. Atirou palavras. Feriu-se também. Mas desta vez foi diferente. Ele simplesmente não voltara. Passaram-se dois dias, três… E nada. Uma semana, quatro semanas e nada também. Amanhã fará um mês desse sumisso doloroso, que me inquieta e me queima por dentro. Eu tenho procurado, telefonado, até mandei alguns e-mails. Em vão, não recebo resposta nenhuma. Queria poder escutar e falar. Ouvir e responder, simples assim. É que eu nunca fui de levar desaforos sem os dar também! (…) “Ação!” Diz a vida, em voz alta e bom tom. Vamos lá meus brinquedinhos, meus pequenos atores da própria novela, e eu, escritora de todas elas. Um chororô aqui, outro ali. Sorrisos, reencontros. Qualquer coisa que deixe tudo mais interessante, não pra mim, obviamente; e sim para a vida. Quem atua em peça que não quer faz papel de merda. Fala sem vontade, expressa-se sem vontade. Vive assim… Sem vontade também. Quisera eu, poder pedir para que eu mesma escreva o próximo capítulo. Não sei se amanhã meu cachorro vai morrer porque esqueceram de dar água a ele. Não sei se Margarida, a empregada, será demitida por ter queimado o arroz. Não sei se eu vou continuar assim, com essa aparência desgastada, com essa cara pálida e a alma sofrida. Quisera eu, poder rever meu ator, às vezes de um pornô barato, romance cômico ou um suspense qualquer. Quisera eu, poder ter mais tinta e pincel, pra colorir essas novelas e peças de mim que andam tão sem cor.” — Luana Rabello, ac(alma)

Só não me venha com arrependimentos depois garoto, eu lhe dei muito mais chances do que você realmente precisava, e você só soube me decepcionar. Passei por cima do meu orgulho, ignorei os conselhos das minhas amigas e esqueci todos os teus erros passados. E talvez esse tenha sido meu erro fatal, ter esquecido o que você fez, por querer confiar em ti, pra poder pensar que havia mais uma chance pra nós. Eu não era tola, mas queria acreditar. […]Tu és tão confuso e foi isso que sempre me machucou tanto, apesar disso eu menti pra você, uma vez me disse que me amava e eu acabei respondendo “eu também te amo”… Me desculpe, mas eu só estava tentando dizer aquilo que você queria ouvir. Você fez o mesmo em relação a mim, não é mesmo? Porém isso não durou muito tempo, logo depois você me veio com tuas palavras fortes e cortantes. Um garoto como você me parecia confiavel e de palavra, depois eu vi que não era bem assim, mas quando você me disse “eu te prometo” pensei que seria diferente. Mais uma vez qubrei a cara contigo.  Que pessoas novas entrem na minha vida, porque sinceramente cansei de você, enjoei desse seu joguinho, você troca de opnião como uma garota troca de roupa, que coisa mais patética. Devia ter palavra, deveria ter tido uma atitude e honrar o que você tem no meio das suas pernas garoto! O que eu sinto por você agora é somente raiva, pois me fizeste de idiota, mas espere por mim, a vingança é um prato doce meu bem. Esquecerei de ti, irei ignorá-lo, ligue quantas vezes quiser, não irei atender, pode mandar mensagens, recados ou bilhetinhos e eles irão todos pra o lixo como todas as outras vezes. E você ira sentir minha falta, mas dessa vez querido, eu não irei te perdoar.                        Fragmentar-se

(Source: cheerstheblackparade)

(Source: 1moredaywithsimpleplan)

Sabe quando você tem aquela sensação de que nada da certo? E que nada dará? Pois eu tenho essa sensação sempre. E me dá um aperto no peito. Faz escorrer lágrimas, que por mais contidas que sejam sempre, escapam e escorrem pelo meu rosto.  Mas há algo bom. Nem que seja por segundos. Pois parece que toda a sua dor, sai por ali. Pelos teus olhos. E te deixa mais aliviado. Molha seu rosto e lava a sua alma. Mesmo que a gente não se importe, sentimos falta de amor, sentimos falta de alguém. E essa falta que cresce, aumenta o vazio que tem dentro de mim. Repito constantemente, bem baixinho, - só pra mim: “Eu não posso desistir, um dia darão certo.”. E quando acho que o dia chegou, vem o mundo para me mostrar que estou enganada. E joga na minha cara, que não é à hora de ser feliz.  E isso cansa. Porque eu tento, tento e mais uma vez tento. E nada. Nunca. Não quero tudo. Não quero as melhores coisas do mundo. Apenas quero ser feliz. Isso já seria o suficiente. Uns bons amigos. Não quero quantidades, e sim verdadeiros. Quero também, alguém para cuidar de mim. Amar-me irracionalmente, sem medo de arriscar. E se jogar com tudo na relação. Quero sorrisos, paixão, calor, mensagens, promessas. Amor. Amor. Amor. Que dure para sempre. E que não seja como todos os outros “para sempre”, que se enjoaram de mim. Quero alguém que seja uma rotina, tentar fazer com que eu me apaixone por ele todos os dias. Alguém pra ficar do meu ladinho, nos dias de frio. Que durma comigo, sem pensar em só sexo. Alguém que além de ser meu amor, seja meu melhor amigo. Que se importe com o meu bem estar. Isso sempre me falta. E ultimamente isso tem me incomodado mais do que o normal. Talvez o mundo seja feliz demais, sorridente demais, amado demais. Enquanto eu, nada, nada. Nada de demais quando o assunto se refere a mim. Só tristeza demais, carência demais, falta de amor demais… Essas coisas. Depois falo que o mundo está contra mim, todos me chamam de exagerada. Perco as pessoas, perco as palavras, perco a razão, perco meus amores, perco meu coração. E é assim que eu vou vivendo, com as perdas me acompanhando. O incrível é que quando perco, nunca volta pra mim. E então vou ficando de lado na vida das pessoas que sempre estiveram ao meu lado. Com o passar do tempo, nem se quer lembram-se de mim. Mas estou aprendendo a lidar com isso. Ter menos expectativas e me conformar com as menos pessoas que tenho a cada dia. E que perdendo de pouco em pouco, um dia, bem um dia, talvez um dia eu ganhe algo que sempre procurei: um sorriso singelo de quem vai me amar pra sempre, do jeito que for. No tempo que for. No lugar que for. Alguém que vai acreditar em mim, quando mais ninguém acreditar. Alguém que não vai soltar minha mão em hipótese alguma.(sonhadora-solitaria)

“Doeu, você sabe que doeu. E ainda doí. Porque por mais que eu diga que não me importo eu continuo me importando. Eu continua pensando em “nós”, se é que na verdade esse “nós” nunca existiu. Eu amei por dois e acabei sofrendo por três. Eu dei todo o meu amor pra ti que eu esqueci de me amar em primeiro lugar. E o nosso amor foi se apagando aos poucos, porque não adiantaria eu amar por nós dois. Ah, eu sofri tanto. E depois de tudo eu admito que ainda sinto saudade. Saudade de você, de quando aquele “nós” existia, se é que um dia chegou a existir. Eu já tive tanta raiva de ti. Já te culpei por tudo que acontecia em minha vida. É me desculpe, mas eu sofri. Eu sofri com um sorriso no rosto. E sempre dizendo que estava tudo bem, porque eu queria sofrer só pra mim. Eu não queria que me fizessem perguntas e me dissessem oque fazer, eu não queria encher os outros com meus problemas. Porque se nem eu saberia oque fazer, ninguém poderia tentar me ajudar. E é verdade, eu não queria ajuda de ninguém. Eu queria me isolar de todos, e aprender a me amar em primeiro lugar o resto vem com o tempo. Eu admito, queimei todas as nossas fotos. Arranquei todas as paginas do meu caderno que me fazia lembrar-te. Apaguei todas as mensagens. E botei fora todos os teus contatos. Eu praticamente te exclui da minha vida, mas a questão é que eu não consegui excluir-te do meu coração. Por mais que eu tentava, eu passava meu dia inteiro pensando em ti. Eu não conseguia fechar meus olhos a noite, fazendo planos para aquele “nós” que já tinha ido embora, mas eu não conseguia me conformar. A verdade é que eu nunca vou conseguir entender isso. Eu te ofereci tanto amor, e você o recusou. Você cansou de ficar sempre ao meu lado me ouvindo chorar. Você se cansou de mim. E é por isso que eu nunca gostei de ficar enchendo as pessoas com os meus problemas, porque elas enjoam de ouvirem os nossos choros. Ninguém se importam de verdade, só perguntam por curiosidades. Tem que sorrir de dia, e chorar de noite. Tudo aconteceu tão rápido não é? Eu tive que aprender a ser forte sozinha. Tive que me fazer de durona. É meu amor, você não sabe o estrago que fez aqui dentro de mim. E eu tinha te esquecido. Era o que eu temia. Até você me segurar pelo braço e dizer que me amava. É verdade eu estava enganada, eu ainda gosto de você. E você estragou, tudo que eu tinha conseguido até agora. É tarde demais meu amor, um dia teria que acabar. Eu vou sofrer, mas vai passar. Tudo passa, é uma questão de tempo. Porque eu já acabei aprendendo, por mais que seja difícil, por mais que pareça que tu vai morrer por dentro, passa. É só aprender a lidar com isso, aprender a esperar a felicidade chegar. Ah e meu amor eu desisto de sofrer por você. O amor próprio é maior do que isso. Esse meu amor se apagou, de tanto que eu já te amei um dia, eu cansei dele. Eu ainda sinto saudade, ainda gosto, mas amar? Eu desisti de te amar.“ — (loveyoursel-f)

(Source: insegur0)

(Source: s-u-s-s-u-r-r-o-s)

(Source: principe-vagabund0)